22.9.1991
Un giorno come tanti ma non certo per qualcuno
qualcuno che da giorni mesi anni sta lottando
contro chi di questo stato na gabbia sta facendo
reprimendo ascolta dico reprimendo
chi da solo denuncia e combatte sti fetiente
e sa bene che significa emarginazione
esattamente quanto costa amare un centro sociale
Officina 99
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò

Siente sti parole d'odio e pure d'ammore
si nu scatto di manette strette ai polsi dentro a un cellulare
guagliò
fa più rumore nel tuo cuore di un comizio elettorale
guagliò
si nu bisogno soddisfatto sei sicuro non ti puoi sbagliare
guagliò
vale cchiù 'e na bella giacca c' 'o telefonino cellulare
guagliò
allora è chisto 'o mumento e tu l'he 'a superà
ca te piace o t'allamiente e 'o mumento d'occupà
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò

Si può vivere una vita intera come sbirri di frontiera
in un paese neutrale, anni persi ad aspettare
qualcosa qualcuno la sorte o perché no la morte
ma la tranquillità tanta cura per trovarla
sì la stabilità un onesto stare a galla
è di una fragilità guagliò
è di una fragilità guagliò
forse un tossico che muore proprio sotto al tuo balcone
forse un inaspettato aumento d' 'o pesone
forse nu licenziamento in tronco d' 'o padrone
forse na risata 'nfaccia 'e nu carabiniere
non so bene non so dire dove nasca quel calore
ma so che brucia, arde e freme
trasforma la tua vita no tu non lo puoi spiegare
una sorta di apparente illogicità
ti fa vivere una vita che per altri è assurdità
ma tu fai la cosa giusta te l'ha detto quel calore
ti brucia in petto è odio mosso da amore
da amore guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò

Tanta mazzate pigliate
Tanta mazzate pigliate
Tanta mazzate ma tanta mazzate
Ma tanta mazzate pigliate
Tanta mazzate pigliate
Tanta mazzate pigliate
Tanta mazzate ma tanta mazzate
ma una bona l'ammo data
è nato è nato è nato
n'atu centro sociale occupato
n'atu centro sociale occupato
e mò c' 'o cazzo ce cacciate
è nato è nato è nato
n'atu centro sociale occupato
n'atu centro sociale occupato
e mò c' 'o cazzo ce cacciate
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò

Pecché primma mettite 'e bombe e po' 'o vulite a me
e me mettite 'e mane 'ncuollo si ve chied' 'o pecché
mammà 'e guardie a casa s'avette 'a veré
e nu spazio popolare nun è buono pecché
pecché è controculturale o ammacaro pecché
rompe 'o cazz' a troppa gente si ma allora pecché
tu me può rompere 'o cazzo e no i' pure a tte
me se 'ntosta 'a nervatura e 'o saccio buono pecché
pecché me so' rutt' 'o cazzo pure sulo 'e te veré
figurammece a sentì' che tiene 'a ricere a me
strunzate 'e quarant'anne 'e potere pecché
pecché 'a gente tene famme e se fa strunzià' 'a te
e tu me manne 'o celerino ca me sgombera a me
ma nun basta 'o manganiello mo' t' 'o dico oi né
pecché nun me faje cchiù male aggio 'mparato a caré'

Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò

Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò
Curre curre guagliò

Damme 'o documento ca si no poi t'allamiente,
'o documento tu me l'ha da'
Songo songo d'a Digos
t'o voglio dicere t'o voglio canta'
Damme 'o documento ca si no poi t'allamiente,
'o documento tu me l'ha da'
Songo songo d'a Digos
t'o voglio dicere t'o voglio canta'

Passaporto patente carta d'identita'
nu bello documento prima o poi tu me l'ha da'
nu bello documento pe' t'identifica'
nu bello documento ja me n'aggia a i' a cucca'
(guaglio')
Tutta 'a jurnata a te contrulla'
Riunioni cortei centro e universita'
no no no nun ce 'a faccio chiu' nun te vaje mai a cucca'
'A tine na mamma va a fatica'
ma stu vizio e caca' 'o cazz' io te l'aggia fa' leva'
(guaglio')
damme 'o documento fatt' identifica'
Puosalo ca'
Puosalo ca'

Damme 'o documento ca si no poi t'allamiente,
'o documento tu me l'ha da'
Songo songo d'a Digos
t'o voglio dicere t'o voglio canta'
Damme 'o documento ca si no poi t'allamiente,
'o documento tu me l'ha da'
Songo songo d'a Digos
t'o voglio dicere t'o voglio canta'

'O documento nun me scappa nisciuno
e co' chisto oggi stamm' a 791
capillune rumpaacazze tossici e disoccupati
cani sciolti compagni organizzati
e' na fissazzione mia e' na vera malattia
si io nun veco 'o documento nun funziona piu' 'o strumento
Nun vaco chiu' a magna' me si chiurono 'e stentine
Nun riesco chiu' a caca' se ne cadono tutt'e pile
Damme 'o documento nun me rompere 'o cazzo
Damme 'o documento primma ca te romp'o mazzo
Puosalo ca'
Puosalo ca'

Damme 'o documento ca si no poi t'allamiente,
'o documento tu me l'ha da'
Songo songo d'a Digos
t'o voglio dicere t'o voglio canta'
I' m'arrobbo 'o dabbe staile

Pe le fa fa' tre juorn'e fila all'ufficio comunale
Giuvino', ne 'a chi 'o vulite? s'e' scassato 'o terminale
Era nuovo che bellezza m'o vulevo incornicia'
ma mo' nun passa juorno senza che l'aggia caccia'
miette 'o pere fore 'e casa «giovanotto documenti»
songo 'o guardie le capito jamme oj nì nun fa 'a samente
'o prefetto nun se ne fotte si se sciupa 'o documento
si te inchiaveche 'a fedina 'o saje comm'o fai cuntento
ma mo' basta 'e chesta storia mo' ce simmo rutt'o cazzo
nun to rongo o'o documento pierde 'o suonno jesce pazzo
nun to rongo nun to voglio da'
nun to rongo nun to voglio da'

Siente 'o documento ca te piace o t'allamiente
'o documento nun to voglio da'
Me ne passa p'o cazzo da Digos
to voglio dicere to voglio canta'
Siente 'o documento ca te piace o t'allamiente
'o documento nun to voglio da'
Me ne passa p'o cazzo da Digos
to voglio dicere to voglio canta'

Te ne fotte de' mazzate te ne fotte da galera
ne mo' comm'a miette nomme jammo oj nìnun e' manera
mo m'o chiavo in faccia 'o cazzo stu maronn'e tesserino
si nun te posso manco chiu' caca' 'o cazzo ogni mattina
e allora a mia moglie ce cerco 'o documento
chella me vo' bene, 'o caccia e i' so' chiu' cuntento
a mio figlio ce cerco 'o documento
me guarda ' dint'a culla ride e nun capisce niente
pure i' sulo me cerco 'o documento
me caco sotto i stress e caccio immediatamente
pure i' sulo me cerco 'o documento
chiamm'o terminale e me cuntrollo e precedenti

Siente 'o documento ca te piace o t'allamiente
'o documento nun to voglio da'
Me ne passa p'o cazzo da Digos
to voglio dicere to voglio canta'
Siente 'o documento ca te piace o t'allamiente
'o documento nun to voglio da'
Me ne passa p'o cazzo da Digos
to voglio dicere to voglio canta'

Comm'era nuovo si si si
Comm'era bello si si si
Comm'era nuo'
Comm'era nuo'
Comm'era nuovo comm'era bello mo vulevo incornicia'

Siente 'o documento ca te piace o t'allamiente
'o documento nun to voglio da'
Me ne passa p'o cazzo da Digos
to voglio dicere to voglio canta'
Nata vota.. eh!
Siente 'o documento ca te piace o t'allamiente
'o documento nun to voglio da'
Me ne passa p'o cazzo da Digos
to voglio dicere to voglio canta'

Patan' patan'
Fasule ch'e patane

Ama ki ti ama,nn amare ki ti sfugge...ama ki di cuor si distrugge...nn ama ki te lo dice,ma ama ki tace...!!!!!!!

Una cicogna sta volando con il classico fagotto nativo appeso al becco dentro al quale si trova un vecchio di 90anni in mutande;ad un certo punto il vecchio alza la testa e rvolgendosi alla cicogna dice"secondo te...","dimmi"risponde il volatile senza mai perdere la cadenza del volo, infine il vecchio"...non è che ci siamo persi????"

 Pensare all'amore è come pensare a te, è comeraggiungere la passione e l'emozione nel profondo dell'anima......

Però potevi dirmelo che avevi già cominciato!

Te l'ho detto della telecamera?

E' la mia prima volta. Non sapevo che l'erezione durasse meno di 30 secondi!

(durante l'amplesso) Quando iniziamo?

amore hai la figa come una grotta, otta otta otta

Al tavolino del bar: ...si si, ma se al posto di parlarmi sempre di queste cazzate da figa, xchè non andiamo a casa mia che muoio dalla voglia di trombarti l'ano!!! (Enri)

adesso sai come si sente una brocca prima di essere riempita

se ero con l'altro a quest'ora ero già aperta come una scatoletta di tonno!

tesoro ti puzza il culo!!!! (stroncix)

e non trovo più le chiavi delle manette (full bastarda in )

amore sai che su questo letto è morta zia Peppina?

Cara sei stata grande! Dev'essere un dono di famiglia (mike)

(prima di un pompino) con o senza dentiera! (ramaz)

...vuoi una Saila? (il vendicatore calvo)

Stavolta è amore... la prossima 30 euro (slider)

(dopo una scopata) Ok, quanto ti devo? (slider)

Amore.... facciamo in fretta, che inizia la partita.... (giac)

Lo sai amore? sei la prima donna che porto a letto e non devo gonfiare (giac)

Sei brava come la mia ex... (giac)

Ora che ci penso.... e' meglio se spegnamo le luci...

Aspetta, vado a prendere il decespugliatore (Zio Ampy)

Allora il mio ex è un superdotato! (AISHA)

Giuro che non riderò + (AISHA)

Ti posso cagare in mezzo alle tette? (losco)

Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica:

- Slacciarle il reggiseno: 12 cal

- Slacciarlo con una mano sola: 47 cal

- Spogliare completamente la partner passiva: 80 cal

- Spogliare completamente il partner passivo: 95 cal

- 20 minuti di preliminari (per lui) : 107 cal

- 20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal.

- 10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 cal

- 10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 cal, lui 130

- 10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 piu' benefici



agli addominali

- 10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 calorie e probabile colpo della strega per lui

- Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 calorie

- Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 cal



UN CONSIGLIO PER LUI: A parte di scherzi, accanto a tenerezza e dolcezza, provate a stupire la vostra partner con un' amplesso piu' vigoroso e "fisico" del solito.



UN CONSIGLIO PER LEI: Non siate troppo passive col partner. Prendete l'iniziativa anche fisicamente per equilibrare lo sforzo dell'amore.



Buona serata e ricordate che "in tutti i tipi di unione, ciascuno dovrebbe comportarsi secondo la sua naturale inclinazione" (Vatsayana)





Con questa mail ti e stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese



Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di

questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci.

Se lo farai potrai:

- produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della tua vita

- beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori

- catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew

-(per lui) quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane

- (per lei) lui sara talmente innamorato di te che ti vedra come una sirena tettona nata per sbaglio con le gambe umane



Se invece non mandi questa mail a tutta la tua lista entro quaranta secondi, allora la tua esistenza diventera una grottesca sequela di eventi tragicomici, una colossale barzelletta che suscitera il riso del resto del pianeta, e ti condurra ad una morte orribile, precoce e solitaria......no, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.

Ocio che é tutto vero.

Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spede questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia.

Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si preoccupo di diffondere questa mail: quando fu operato si scopre che i suoi calcoli erano in realta diamanti grezzi.

GianMarco Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedi a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno comincio a drogarsi, il secondo entro nel Partito Comunista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un' allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa il:

ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco, tal Ermete Atroci, non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta e la moglie, dopo 30 anni di matrimonio, ha riniiziato a trombare tutte le sere con lui.



Quindi mi raccomando: spedisci questa mail a tutta la tua lista Se lo faisarai fortunato, se no rimarrai come adesso (vedi tu).

1. Al lavoro chiamano "lo spiritista" perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.

2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse.

3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina.

4. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.

5. Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's

6. Non hai più bisogno del telecomando.

7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.

8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda, basta srdaiarti atterra e buttarti su un lenzuolo.

9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.

10. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...

11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena.

12. Tua moglie ti usa come attaccapanni.

13. La tua amante ti usa come stendino.

14. I tuoi figli come sedia....

15. Perdi sempre le gare di limbo

16. Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!

17. Nell'autobus tutti si aggrappano a " te ".

La fidanzata del tuo migliore amico ti chiama perchè ha bisogno di parlarti di un problema con il partner
vai da lei, ascolti tutto e da buon amico vai a casa dopo averla rassicurata
le fai un discorso filosofico e le auguri la buona notte dicendo che tutto si risolverà
ti fiondi da lei e dopo averla ascoltata cerchi di trombarla per tirarle su il morale

Stai gironzolando in macchina con una ragazza e ti perdi
ti fermi in un bar per chiedere indicazioni
prendi lo stradario dal portaoggetti e le dici "Tranquilla tutto ok!"
approfitti subito della situazione e cerchi una strada dove imboscarti con lei

conosci una ragazza in chat
cerchi subito di incontrarla per poi trombarla
cominci a farle domande per sapere quante volte va in chiesa
le chiedi se ha letto l'ultimo numero di Topolino

Incontri la figlia del prof di diritto per strada
la fermi perchè è figa e vuoi pomparla
la fermi e cerchi di estorcerle qualche informazione per il compito del giorno dopo
la fermi e le citi articoli di Newton, convinto che centri con diritto

per il tuo compleanno il papà ti regala l'auto nuova
vai a fare il figo con la ragazza che tutti si contendono
lo ringrazi ma dici che non la vuoi perchè inquina l'ambiente
offri da bere ai tuoi amici al bar

trovi per terra una banconota da 500 euro
con discrezione la prendi e te ne vai felice e fischiettando
la raccogli e chiedi ai passanti se qualcuno l'ha persa
la intaschi e preso dal rimorso versi l'otto per mille alla chiesa cattolica

sei ad una festa e vedi una bella ragazza
le offri da bere e la riempi di complimenti
le chiedi se sa dov'è il bagno
"sbadatamente" le rovesci il tuo cocktail sulla camicia e la aiuti ad asciugarsi

il cane del tuo vicino ha cagato davanti la tua porta
lo ammazzi
con una paletta raccogli il tutto e diligentemente butti tutto in silenzio
vai dal vicino e lo insulti dopo avergli bastonato il cane

la tua ragazza ti molla per un tuo amico
spacchi il culo a tutti e due
pensi che doveva andare così e volti pagina
sei felice per loro e gli compri un portafortuna (l'amicizia non va rovinata)

Stai facendo la doccia e senti il campanello suonare
parti con gli insulti e vai a vedere chi è
apri la porta. E' una bella tipa... la inviti ad entrare
vai ad aprire con addosso solo l'accappatoio di Paperino e la cuffia in testa

cosa fai in piena notte??
riposi tranquillamente(poichè ormai 6 in piena fase REM)
ti svegli nel bel mezzo della notte e ti dirigi assonatamente verso il cell x controllare eventuali chiamate perse
vai allo specchio e controlli se per caso nn ti sia spuntato un nuovo ed orrendo brufolone in faccia

la mattina appena sveglia che fai??
ti alzi, ti lavi il musetto e vai a colazione
controlli l'alitosi
cominci a fare strani balzi e giravolte x vedere come ti stanno i jeans sul fondoschiena

a ricreazione cosa fai??
chiacchieri cn i tuoi adorati compagnuzzi, abbuffandoti di schifezze di vario genere
ti porti la super merendina a basso contenuto calorico... xkè tu povera cara... nn vuoi certo rischiare di ingrassare!
ti chiudi in bagno e chiami il tuo ragazzo(che è in giardino) chiedendogli con chi è se x caso qualche bella bionda nn ci stia provando cn lui

un ragazzo ti chiede di uscire... tu...
gli dici che nn vuoi uscire(lui è il più figo della scuola)... dopotutto tu... HAI UN MEGA BRUFOLO!
ci esci moolto volentieri...
gli dici di si anche se non ti piace x far vedere a tt che TU nn 6 una SFIGATA!

lo vedi che passeggia con con un'altra... pensi...
probabilmente è sua sorella o una sua vecchia amica
è sicuramente una mignotta.... e lui l'ha pagata!
evidentemente non gli piaccio più... lui mi odia ed è tutto un complotto contro di me...waaaa(pianto disperato)

torni a casa dopo essere stata in disco... (i tuoi nn vogliono e quindi tu nn glielo hai detto) loro nominano la parola discoteca... come reagisci??
scoppi in lacrime dicendo che è tutta colpa gina(la tua amica immaginaria), che tu non c'entri niente e non ti piace nemmeno ballare!
vai dritta a letto senza fare caso a ciò che dicono
cominci a diventare rossa e sudata... dicendo "discoteca??...quale discoteca??"

senti una sensazione di umidiccio sulla testa...
oh mio Dio.... mi sento male!
mi sa che un piccione mi ha appena cagato in testa!
devono essere goccie colate dal filo della biancheria a stendere!

la tua tartaruga è mistriosamente scomparsa....
deve essere finita in lavatrice..... POVERA GINAAAAA!!!
deve essere scappata a causa di quel burbero di tuo fratello(ma tu 6 figlia unica)
l'avra mangiata il gatto

cosa canti sotto la doccia??
una canzone sdolcinata... degli anni 70 e ti metti a piangere...
una canzoncina del momento
super musica punkettona..... ti carica.... devi spaccare il muso a qualcuno oggi... te lo senti!!!

dietro di te c'è qualcuno chi è??
non lo so... un passante... suppongo
è un maniaco... lo so... mi segue dappertutto...!!!!
forse è quello stragnocco che non vedo da un secolo... "fai che sia lui!!!!"