ESCLUSIVO/ Ecco il programma fiscale di Berlusconi. Casa, mutui meno cari degli affitti

Giovedí 28.02.2008 18:21

Più snello di quello del Partito Democratico, elaborato in maniera completamente diversa. Si sviluppa in orizzontale, in modo da semplificare la lettura. Trentacinque pagine in totale, divise in sette mission, che a loro volta contengono capitoli. E' il programma elettorale messo a punto dal Popolo della Libertà, in mano a Silvio Berlusconi, che Affari è in grado di anticipare in alcuni suoi punti. La caratteristica è quella di essere snello e concreto, ogni tema è frutto di un calcolo di fattibilità, per non dare l'impressione di vendere magìe ma cose realizzabili. Si tratta di uno studio frutto del lavoro iniziato molto prima della crisi del governo Prodi. Oltre all'ex ministro di Forza Italia Giulio Tremonti, c'è stato il contributo degli esponenti di Alleanza Nazionale e anche della Lega Nord.

La prima delle sette mission è 'rilanciare lo sviluppo'. Sei i capitoli: nuovo fisco per le imprese, sostegno al made in Italy, infrastrutture e nuove fonti di energia, lavoro (salari e stipendi), liberalizzazioni, digitalizzazione della Pubblica Amministrazione.

Affari svela nel dettaglio il capitolo uno della prima mission che riguarda le imprese:

graduale abolizione dell'Irap, a partire dall'Irap su perdite e costo del lavoro
- detassazione di straordinari e incentivi legati a incrementi di produttività
- graduale detassazione delle tredicesime
- riforma degli Studi di Settore dal basso
- rimborsi Iva in tempo commerciale 60-90 giorni
- versamento Iva dovuto solo dopo il reale incasso della fattura
- eliminazione di adempimenti burocratici e fiscali superflui e costosi
- No Tax sperimentale per le nuove iniziative imprenditoriali e professionali
- graduale riduzione dell'Iva sul turismo

La seconda missione è intitolata 'Sostenere le famiglie, dare il futuro ai giovani', nella quale si trovano due aspetti interessanti: il perfezionamento della legge Biagi e la politica sulla casa. Su quest'ultimo punto, in particolare, l'obiettivo, d'accordo con le banche, è quello di dare la possibilità ai giovani di accendere mutui lunghissimi, anche trentennali, con rate inferiori o comunque molto competitive rispetto a quelle di un affitto definito 'sopportabile'. Il capitolo specifico si chiama 'casa per tutti'.

MEDITATE GENTE, MEDITATE!!!*
>
> LA RIPRESA
>
> Con la Sinistra l'Italia cambia marcia! Mette la retro!
>
> **AL COSPETTO DI DIO
>
> Ahmadinejad domandò a Dio: «Come sarà l'Iran fra quattro anni?» E Dio
> gli rispose: «Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli
> americani». Ahmadinejad sedette a terra, piangendo disperato. Bush
> domandò a Dio: «Come saranno gli Stati Uniti fra quattro anni?» E Dio
> rispose: «Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di
> bombe chimiche lanciate da Bin Laden». Bush si accasciò al suolo
> piangendo disperato. Prodi domandò a Dio: «Come sarà l'Italia dopo
> quattro anni di mio Governo?» Dio si accasciò al suolo e pianse
> disperato...
>
> IN AEREO
>
> Bertinotti, Rutelli e Fassino sono sullo stesso aereo, che precipita.
> Chi si salva? L'Italia
>
> INCIPIT
>
> Due amici sul metrò. L'uno fa all'altro: «Ti voglio raccontare una
> barzelletta. Dopo la caduta del Governo Prodi...». Accidenti, non me la
> ricordo più!». «Non fa niente, l'inizio è bellissimo!».
>
> «SVUOTA IL CESTINO»
>
> Seguite attentamente le seguenti istruzioni:
>
> 1. Create un file qualsiasi
>
> 2. Chiamatelo «Prodi»
>
> 3. Buttatelo nel cestino
>
> 4. Cliccate su «Svuota il cestino». Comparirà la schermata di conferma
> eliminazione file, che chiede: «Eliminare definitivamente Prodi?»
>
> 5. Adesso potete rispondere «Sì».
>
> Non serve a niente, ma aiuta a iniziare bene la giornata!
>
>
> IL TREPPIEDE
>
> Un tizio si avvicina a Prodi arrabbiato per tutte le bugie che ha detto
> e gli scaraventa addosso
>
> un treppiede squarciandogli la fronte.
>
> E Prodi mezzo intontito dice: 'ma ma ma i i i i io mi mi mi mica so so
> sono be ber berlu
>
> berlusco berlusconi !'.
>
> 'Magari' replica il tizio 'tu sei il capo dei coglioni, anzi sei il
> coglione in persona
>
> che mi ha ridotto così senza una lira'
>
>
> PENTIMENTI
>
> Risponde la segreteria telefonica del Csm (Centro malattie mentali). Se
> sei già in cura, premi 1.
>
> Se sei un nuovo paziente, premi 2. Se hai problemi di memoria o
> labirinto, premi 3. Se sei
>
> depresso, premi 4. Se sei pentito perché hai votato Prodi, riattacca.
>
> Qui curiamo i malati di mente, non i coglioni!
>
>
> ALL'ASILO
>
> Il compagno Bertinotti è in viaggio in Russia. Durante la visita a un
> asilo, si mette a giocare con i bambini. Inizia così a chiacchierare con
> loro, ma a un certo punto viene attirato dallo splendido sorriso di una
> bambina dell'ultima fila. Il compagno Bertinotti si reca dunque da lei e
> le chiede: «Bella bambina, come mai sei così contenta?» E la bimba:
> «Questa notte la mia cagna ha fatto cinque cuccioli!». Bertinotti le
> risponde: «Bene, dunque abbiamo cinque nuovi compagni». E la bimba: «No,
> signore, soltanto quattro: uno ha aperto gli occhi!»
>
>
> DOPO LE ELEZIONI
>
> Ansa. Cisano Bergamasco, 12 aprile 2006.
>
> Casalinga spara a un ladro nel salotto di casa: «L'avevo scambiato per
> Prodi».
>
> LO STARNUTO
>
> In una riunione del consiglio dei Ministri Prodi fa un grosso starnuto.
> Alla sua sinistra Livia Turco prontamente esclama: «Salute!» A seguire
> gli altri componenti: «Finanze!», «Interno!», «Difesa!».
>
>
> FINANZIAMENTO ILLECITO
>
> A causa di un pentito viene riaperto il processo per il finanziamento
> illecito al Pci-Pds da parte delle Coop rosse. D'Alema attende nervoso
> nel suo ufficio l'esito dell'udienza di primo grado All'improvviso un
> postino gli porta un telegramma dell'avvocato del partito con scritto:
> «Onorevole D'Alema, verità e giustizia hanno trionfato». Immediata la
> risposta di D'Alema: «Ricorrete in appello».
>
>
> DUBBI
>
> Ho cominciato a dubitare del Comunismo quando ho visto che i giapponesi
> non lo fotografavano. (Ivan della Mea)
>
>
> EURO
>
> Le zanzare rischiano l'estinzione da quando a succhiare il sangue degli
> italiani ci si è messo Visco!
>
>
> RINNOVAMENTO
>
> Un tempo, da noi, molta gente sognava il Comunismo. Adesso continua a
> sognare.
>
>
> PACIFISTI E AVVOCATI
>
> Che differenza c'è tra l'arringa di un avvocato e una manifestazione
> pacifista? L'avvocato, mentre racconta balle, non distrugge l'aula del
> tribunale.
>
>
> LEZIONE DI ... STORIA
>
> Primo giorno di scuola in un istituto Americano, la maestra presenta
> alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni:
>
> Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
>
> Inizia la lezione e la maestra fa' alla classe:
>
> - Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la
> storia americana.
>
> Chi disse: 'Datemi la liberta´ o datemi la morte'?
>
> La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
>
> - Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
>
> - Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
>
> - Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: 'Il governo fa il popolo, il
> popolo non deve scomparire nel nulla'?
>
> Di nuovo Suzuki in piedi.- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
>
> La maestra stupita allora si rivolge alla classe: - Ragazzi,
> vergognatevi, Suzuki e´un giapponese, che e´ appena arrivato nel nostro
> paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
>
> Si sente una voce bassa bassa:
>
> - Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!!!!
>
> - Chi l'ha detto? - chiede la maestra.
>
> Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:- Il generale Mac Arthur
> nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Incocca nel 1982 alla riunione
> del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.
>
> La classe ammutolisce, ma si sente
>
> una voce dal fondo dire:- Mi viene da vomitare!
>
> - Voglio sapere chi e'stato a dire questo!!? - urla la maestra.
>
> Suzuki risponde al volo: -George Bush Senior rivolgendosi al Primo
> ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella
> residenza imperiale a Tokyo nel 1991.
>
> Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:- Succhiamelo!
>
> - Adesso basta! Chi e' stato a dire questo?? - urla la maestra.
>
> Suzuki risponde impeterrito:- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a
> Washington, nello studio ovale della Casa Bianca.
>
> Un altro ragazzo si alza e urla:
>
> - Suzuki del cazzo!
>
> E Suzuki: ' Valentino Rossi al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio
> 2005.'
>
> La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la
> porta ed entra il preside:
>
> - Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!
>
> ....E Suzuki: Romano Prodi, Ottobre 2006, nella sua villa di Bologna,
> dopo aver visto la finanziaria di Padoa Schioppa.

Leggilo e saprai come sei.
Funziona veramente.
E' un test della personalità è
molto interessante.
Fallo, sono solo 4 domande e le risposte ti sorprenderanno. E'
divertente
farlo , ma dovrai eseguire alla
lettera le
istruzioni.
AVVISO:
Rispondi alle domande del questionario mano a mano che ti vengono
richieste.
Ci sono solo 4 domande. Se vedi tutto il questionario prima di
terminare, non otterrai risultati onesti.
Scorri lentamente verso il
basso,
riga per riga, e fa ogni esercizio con consapevolezza.
Non guardare avanti.
Procurati carta e penna per scrivere
sotto
le tue risposte.
Ne avrai bisogno alla
fine. Questo è un questionario
onesto, che ti dirà molto circa
il tuo vero
IO.
TEST
Esprimi un desiderio prima di cominciare il test.
Il Dalai Lama disse :
Ordina i seguenti 5 animali secondo
la tua preferenza:
a. Colibrì
b. Cavallo
c. Farfalla
d. Cane
e. Uccello
Scrivi una parola che descriva ognuno dei seguenti elementi:
a. Cane
b. Gatto
c. Topo
d. Caffè
e. Mare
Pensa a qualcuno che conosci e sia importante per te, e che puoi
relazionare con i seguenti colori (non ripetere la tua risposta due
volte, nomina solo una persona per ogni colore ):
a. Giallo
b. Arancione
c. Rosso
d. Bianco
e. Verde
Infine , indica il tuo giorno preferito della settimana.
Hai finito?
Prima di controllare il risultato assicurati che le tue risposte siano
ciò che tu REALMENTE senti.
Guarda le interpretazioni sotto,ma prima di vederle,
ripeti il tuo
desiderio.
Questo va a definire le tue priorità nella vita :
Colibrì : significa carriera
Cavallo: significa orgoglio
Farfalla : significa amore.
Cane: significa famiglia
Uccello: significa denaro.
La tua descrizione di Cane implica la tua propria personalità
La tua descrizione di Gatto implica la personalità del tuo compagno
La tua descrizione di Topo implica la personalità dei tuoi nemici
La tua descrizione di Caffè è come interpreti il sesso
La tua descrizione di Mare implica la tua propria vita.
Giallo: qualcuno che non dimenticherai mai
Arancione : qualcuno che puoi considerare tuo
vero
amico (a).
Rosso : qualcuno che ami realmente.
Bianco: la tua anima gemella
Verde: una persona che ricorderai per il resto della tua vita.
Devi inviare questo messaggio a più persone POSSIBILI e il tuo
desiderio si
realizzerà
nel giorno che hai posto.
Non conservare questo messaggio, il mantra deve uscire dalle tue
mani
nelle
prossime 96 ore.
Avrai una sorpresa molto gradevole.

LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI (DA LEGGERE ATTENTAMENTE!!)> > Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare> > > > Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'> > > > Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'> > > > Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'> > > > Berlusconi: 'Si, padre.'> > > > Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una> > competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'> > > > Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.> > > > Vescovo: 'Certo, come ti chiami?' Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'> > > > Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso> > confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in> > Vaticano.'> > > > Berlusconi va' dal Papa. Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'> > > > Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'> > > > Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'> > > > Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.> > Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno> > troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.' Berlusconi,> > giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio> > confessarmi.'> > > > Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'> > > > Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'> > > > Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'> > > > Berlusconi: 'Si, signore.'> > > > Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'> > > > Berlusconi: 'Si, signore.'> > > > Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole> > Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto> > al fisco ?'> > > > Berlusconi: 'Si, signore.'> > > > Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è> > dimenticato di riferire al Congresso americano ?'> > > > Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'> > > > Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto> > comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per> > tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'> > Berlusconi: 'Si, signore.'> > > > Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con> > sentenza passata in giudicato?' Berlusconi: 'Si, signore.'> > > > Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano> > le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I> > cittadini ?'> > > > Berlusconi: 'Si, signore.'> > > > Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore> > dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I> > prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'> > > > Berlusconi: 'Si, signore.'> > > > Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni> > miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'> > > > Berlusconi: 'Si, signore.'> > > > Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e> > salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e> > che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli> > italiani?'> > > > Berlusconi: 'Si, signore.'> > > > Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'> > > > Berlusconi: 'Si, signore.'> > > > Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'> > > > Berlusconi: 'Si, signore.'> > > > Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha> > cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'> > > > Berlusconi: 'Si, signore.'> > > > Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per> > i l decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una> > società che li produceva ?'> > > > Berlusconi: 'Si, signore.'> > > > Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto> > l a galera per chi masterizza I DVD ?'> > > > Berlusconi: 'Si, signore.'> > > > Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si> > è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di> > acquisire una società francese ?'> > > > Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'> > > > Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente> > ringraziare.'> > > > Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'> > > > Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei> > sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!> > > > NOTA: TUTTI gli ITALIANI che riceveranno questa comunicazione hanno> > : non sia mai che> > qualche pirla lo voti di nuovo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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